夜涼如洗是什么意思？夜涼如洗一詞怎么來的？-觀察

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夜涼如洗（夜涼如洗是什么意思）

西雅圖號稱雨城，妹妹說清明節(jié)有雨。

(資料圖)

我在硅谷，陽光輕柔，心卻感受到西雅圖傳來的雨滴聲，特別日子特別心情，清明天空，寂寥縈繞，似有一種無法言傳的命運感、倉促感、遼遠感穿透而來。

太陽西斜，硅谷遠山的頂峰卻顯得暗淡無光，最后一抹火紅的余暉映照在禿山腰上，熊熊燃燒，留下一截灰白色殘像，成為一束清明節(jié)敘事的高光，也許自然景色從來都是跟著心境而來。

對大多數(shù)人來說，清明注定是一個傷感的日子，每個失去親人的家庭，都會不由自主想起逝去的親人，無論你身在何處，這一天，那些飄泊天外的魂靈都會在冥冥之中來到人間，與親人團聚。

我爸爸的墓地在西雅圖Belluve日落坡。爸爸畢業(yè)于廣州華南醫(yī)學院，是一名腦外科醫(yī)生。1986年，父親在給醫(yī)學院的學生上課時突發(fā)腦溢血走了，想不到年僅53歲的父親就這樣倉促地離開了人世。幾年后，妹妹將爸爸的骨灰?guī)У轿餮艌D，葬于Belluve日落坡。

一個地方的名稱就是它的身影，日落坡因景得名。每當夕陽西下的時刻，金色的陽光鋪灑在墓園長長的山坡上。

這些年，我去過幾次日落坡墓園。那兒有一大片起伏有致的綠草地，山明水秀，鳥語花香，空曠舒展，不沾一片都市的塵埃與繁囂，這是我見過風景如畫最美的墓園，也是我見過的最奢華墓園，就像想象中上帝描繪的天堂一般。

爸爸去世時，奶奶83歲，那會兒奶奶剛去貴陽姑媽家小住。爸爸姑媽就兩兄妹，原本爸爸去世的那個月底計劃去貴陽接奶奶回廣東的家，可爸爸突然病逝撕碎了一切，讓全家人措不及防，萬箭穿心。如果奶奶曉得唯一的兒子走了，奶奶肯定也活不成了，恐與兒子一道命赴黃泉。因而一家人瞞著奶奶，告知爸爸去美國做訪問學者，要幾年才回來。爸爸是奶奶的心尖肉，世上最悲慘的事莫過于白發(fā)人送黑發(fā)人，能拖一年算一年，能拖一天算一天。

1996年我去貴陽看奶奶，奶奶已是93歲高齡了，但腦子還算清楚，拄著拐杖還能和我在家門口的巷子里顫顫巍巍走走，說得最多的是爸爸沒良心，這么多年不回來看她，并使勁用拐杖跺著地板說，爸爸不回來她不會閉眼?？吹侥棠袒铦?、老淚流干的眼窩，我只能抱緊她、哄她、安慰她，心里卻是一陣陣抽搐難忍之痛。

又過了3年，老奶奶扶著門望了又望，等了又等，像是等了一百年，實在等得太久了，她開始不耐煩了，一天到晚不閉眼不睡覺，生怕一閉上眼睛就錯過了爸爸，日夜鬧騰，吵得姑媽一家大小快瘋了，最后姑媽不得已告訴奶奶真相，爸爸早已去了天國。

自從奶奶知道爸爸早已不在人世，再也不吵不鬧，躺在床上不吃不喝。也許她在怪兒子不通知不報告、插隊早于她走了；也許她等不及想快點去另一個世界和爸爸團聚。

夜涼如洗，依在窗前，望著天上一輪明月也似寫滿了痛心和心痛，我萬般憂傷。明月仿佛告訴我，他們母子相見的時刻到了，兩天后，奶奶無聲無息悄然離世，走得心甘情愿、急急忙忙。

當一個母親念記等待遙遠兒子歸來時，可以活得很久很長；當母親得知天邊的兒子再也回不來時，母親生命的油燈瞬間熄滅枯干，短得不能再短。這就是人世間那個活了96歲、望眼欲穿我的奶奶。

平日不敢多想，只有清明節(jié)才會想一些關于“天堂”的事。我的人生中先后經歷了外婆、爸爸、奶奶去世。誰說人生不是一場場告別，直到有一天我們告別這個世界呢？

日落坡一年四季草木蒼翠，鮮花盛開，給人一種無限久遠、靜謐安寧的感覺。放眼望去，滿山坡青松柏樹遠遠近近圍繞守護著墓園，幾棵參天大樹枝繁葉茂自由伸展、散落在山坡的高處。世界上好多事兒讓你不能不信邪，站在墓園，偶爾風吹樹葉沙沙作響，像是飄飄渺渺傳來的說話聲，聽得十分真切，卻又不知道從何而來，那種似有似無亦真亦幻的感覺顯得怪怪的，有點神秘虛幻、高深莫測。

我去西雅圖日落坡爸爸墓地時，會圍繞爸爸的墓地插上各種鮮花，然后會長時間靜靜地坐在爸爸身邊，有時也會感覺靈魂出竅、身心飄逸游離在墓園的天空之中。這樣的時刻，我會情不自禁起來如幽靈一般在寂靜墓地穿梭飄蕩。

墓園中的墓地大大小小，有花團錦簇豪華的“別墅”，也有簡單素顏的“雅屋”；有平地而起造型浪漫的墓臺，也有鑲嵌于綠草地里的墓碑；有含笑九泉的老人，也有天真爛漫的孩童。當我路過一個半月形藝術墓地時，我看見這兒插滿了新鮮的玫瑰、郁金香、紫羅蘭、大菊花，微風吹過有花瓣散落，這是一位二十歲左右歡笑滿面、長發(fā)卷曲漂亮女孩的墓地，碑文簡要介紹女孩因車禍喪生，又是一個排隊搶先插隊的女兒。一場飛來的橫禍，讓年輕的生命戛然而止，可憐的父母找誰去算賬拼命要回女兒??？

生命短暫，明天和意外，誰也不知道哪個先來。死亡是人生的一個部分。若不是因為次序顛倒，一切都很正常。想想失去女兒的父母從此陷在無邊的悲痛之中，真實生活里只會更深刻難熬，無論文學怎樣去強調、刻畫、描述，失去女兒的冰冷都遠遠超過想像的邊際。父母唯一能做的也就是給女兒一個最美的墓地。

夕陽余暉下，日落坡墓園顯得格外的詩意幽遠，除了偶爾跳躍的松鼠和天空飛鳥的鳴叫增添一些活氣外，墓地四周靜悄悄的。我像是欣賞花園人家，走過一處處一叢叢墓碑花臺，看著一個個陌生或充滿生氣或和善可親的面孔，不禁猜測起墓地主人生前的種種生活狀態(tài)，腦子里浮光掠影般閃過一個個畫面，曾幾何時，他們都是有血有肉鮮活的生命??！

我剛1歲時父母便離異了，那時候爸爸還是醫(yī)學院的窮學生。我一生跟爸爸見面次數(shù)有限，自小隨外婆生活，很少見到父親。外婆告訴我，爸爸一表人材，說我的眉毛一條線像爸爸，還有圓圓的大眼睛也跟爸爸一樣會說話。我對爸爸幾乎沒有多少特別印象，只有5歲那年發(fā)生的一件事，如刻如鑿在心里，難以忘懷！

那年春末夏初，媽媽帶我坐了很久的火車，在韶關火車站與廣州趕來的爸爸碰面，讓爸爸把我接走。爸爸見面摸著我的頭說：長高了！媽媽讓我跳了一個“放風箏”的舞蹈給爸爸看，然后我們三個人一起在火車站附近的一個小攤上吃了東西。后來到了站臺，他們倆人就吵起來了，最后媽媽用力把我推到爸爸面前，一個人走開，我哭著喊著追著媽媽，死活不肯跟爸爸走，我驚恐慘烈的哭聲甚至招來了幾個旁人幫忙勸解，就這樣我來來回回在爸爸媽媽之間打了好多個圈，最后媽媽邊哭邊揉搓、惡狠狠地戳著我的小腦門說：你這個“害人精”，害了我一輩子！

再后來，爸爸含著眼淚把我送上火車，雙手捧著我的臉叮囑要我聽外婆的話、過段時間會去看我。然后爸爸脫下一件開什米毛衣，還給了一個金戒指交給媽媽。最后，爸爸在站臺上揮揮手，一瞬間，就沒有了身影。

美國的掃墓日為5月30日，就如同中國的清明節(jié)。溫煦的陽光下，我靜靜地坐在墓地的草坪上，突然間腦子里冒出一種從未有過的感覺，想長久安息在這片美麗墓園里，我當然不敢告訴身旁的妹妹。此刻，爸爸就躺在我的身邊，雖然我無法看到爸爸隱去的身影和聽到他親切聲音，那一刻，珍藏在心底的溫馨就如同金色的陽光漫上了整個日落坡，也漫上心頭，久久不能散去。

從小到大，我只要看到穿白大褂年長一點的醫(yī)生，就會覺得像爸爸，人生第一羨慕莫過于同學家有爸爸。自文革開始廣州的爸爸再也沒有給我寄過生活費，從此也斷了聯(lián)系。直到1980年，爸爸來長沙開學術會議之前，我們才有了交流。

我記得爸爸住在湖南賓館，我腦子里已完全沒有了爸爸的模樣，突然去相認心里不免發(fā)慌，便約了我的朋友玲子陪我去，從準備去見爸爸頭幾天晚上起，我整天都沉浸在各種各樣的想象之中。在賓館房間里見面后，也沒敢叫爸爸，轉過身便對著墻壁嘩嘩流眼淚，盡是玲子幫我回答爸爸的問話。中午吃飯在餐桌上，說起一些往事時，爸爸幾次移開眼鏡擦淚水。長大成人后，第一次父女相認，我好像變成了啞巴，光知道點頭搖頭，心里似有千言萬語，嘴唇蠕動而囁嚅無聲，明明血脈相連，卻感覺像是面對一個熟悉的陌生人，渾身不自在。

之后，爸爸去北京出差，中途下車來岳陽呆了三天，從那時開始，我們才有了真正的父女交流。那會兒，爸爸年輕帥氣，戴著眼鏡，風度翩翩，溫文爾雅，說話嘴角微微帶笑，現(xiàn)在想起來還歷歷在目，仿佛就在昨天。我經常裹著頭照相的豹紋紗巾就是爸爸那次來岳陽送我的，如今留在身邊爸爸作紀念的禮物也只有這條紗巾了，我一般出外都帶著它，寶貝又寶貝，生怕丟失。還有一種說不清道不明的詫異，只要戴上這條紗巾，就像爸爸的手撫著我的頭，心里特別溫暖平和，照的相片也好看。

往年，我和妹妹一般都是掃墓日去日落坡墓園。五月的西雅圖大地披綠，鮮花怒放，是一年中大自然最慷慨最美麗的日子。站在日落坡的黃昏中，我忽然發(fā)現(xiàn)自己朝著任何一個方向都是逆光的，是的，我也開始慢慢老去，不知不覺中也有了人生的疲憊，驀然回首，人生的路上已經走了很久很遠了。

黃昏的陽光退出日落坡很慢，其間還有多次停頓，如同一次次哽咽 。望著四周郁郁蔥蔥的常青松柏和五彩繽紛花朵，還有那些躺著立著的墓碑，我在想，時間每天不經意地從我們腳下溜走，而它又在不經意中給仍然活著的人們留下了多少失落和遺憾！

跟爸爸取得聯(lián)系后，在爸爸的努力下，我漸漸熟悉了繼母、弟弟妹妹一家人，并享受了來自爸爸一家親情的溫暖，只可惜親愛的爸爸還沒來得及享受事業(yè)巔峰帶來的喜悅，也沒有享受美國弟弟妹妹事業(yè)有成的福氣，爸爸就早早離開了我們，也許是與父親相處的日子太少了，對我來說，來去匆匆的爸爸留給我更多的僅僅是一種生命苦短的感覺，就好像頭頂上掠過的一顆流星，但他畢竟也擦亮了我寂寞缺失的天空，多少也得到了些許爸爸的關懷和愛。

上蒼就是這么捉弄人，腦外科專家腦溢血去世。雖然我一生中領略的父愛少得可憐，但誰說不是愈少的東西愈值得彌足珍貴嗎？在我心里，爸爸的音容笑貌就如同天邊的云朵，默默地由遠及近，永遠溫暖撫慰著我的懷念……

清明時節(jié)思緒紛紛，觸景生情，在這個特殊時刻，我把思念安住在文字里，讓流逝的一切永駐不朽，我突然記起讀書的一個小片段，當年海明威被問到一個寫作人最好的早期訓練是什么？海明威回答說：是一個不愉快的童年。

親愛的爸爸，我算是嗎？

一個缺席父親的背后，藏著一個“精神殘疾”的孩子，哪怕她漸漸老去。都說幸運的人，用童年治愈一生；不幸的人，用一生治愈童年。

西雅圖大雨嗚咽，我的文字嗚咽！